Mirá como te critico una película

¡Qué ganas que le teníamos mi señora esposa y yo a esta película! Estoy hablando de "Búsqueda implacable" ("Taken" in english), una de acción que prometía como La Paglia, y corrió una suerte similar a la de la carrera futbolística de la ex promesa noventosa xeneize.

La onda es que el protagonista (Liam Neeson) es un ex CIA o algo así (dice que trabajaba para el estado) que se retira para estar mas tiempo con su hija. ¡Qué tierno este tipo duro! Después de un poco de decoración que tiene la peli en sus primeros 15 minutos, empieza la trama. Su hija, de 17 años, viaja a Europa mintiéndole al padre. Le dice que va a recorrer museos pero en realidad piensa seguir la gira de U2. El padre le advierte 1, 2, 3, 1.000, 100.000, 837.988 veces sobre los riesgos del mundo outside de los EEUU. En yanquilandia no te pasa nada, Disneyworld empieza en la frontera con México y termina en Canadá, con 2 océanos como límites laterales.

"Llamame cuando bajes del avión" le dice el padre a la hija. Seh... capás que te va a llamar y todo. Entonces el la llama al celular que el le dió exclusivamente para que ella lo llame. Llama una primera vez y no responde. LLama otra vez algo mas preocupado y ahí si atiende. Hablan un rato, ella se encierra en el baño porque la música estaba muy alta y no escuchaba y ahí viene el detonante: las secuestran por pelotudas. En realidad la pelotuda era la trolita de la amiga, que se puso a hablar con un desconocido a la salida del aeropuerto, compartieron el taxi y el flaco era parte de un grupo de albaneces que se dedicaba a la trata de blancas.

A todo esto, primero la angarran a la amiga, obviamente, porque sino no hay película. Ella le relata todo al padre porque, por supuesto, las secuestran justiiiito cuando ella habla por teléfono con papi! El viejo le dice que cuando la agarren le describa lo mas rapido posible al raptor. Ahí ella llega a decir "1,80, pelo negro, tatuaje de una luna y una estrella en la mano derecha". Si... el muy pelotudo tenía un tatuaje en la mano, cosa que todos se lo vean. El padre llega a hacerles una advertencia por teléfono a los secuestradores. Algo así como "dejenla o yo solito me voy desde yanquilandia a Francia y los hago mierda a todos". Y no la dejaron, ¡que boludos! ¿Cómo no la dejaron? Se pensaban que 100 albaneses armados podían contra un yanqui cincuentón con 3 informantes dentro de la CIA o lo que fuera y nada mas? Están locos...

El tipo grabó la conversación y se la pasó a uno de sus informantes. Este le averiguó que eran albaneses, que hay un grupo como de 70 en París, que a las minas las drogan y prostituyen o venden. El tatuaje es la marca del grupo, lo tienen todos. SI, TODOS LOS MUY PELOTUDOS TIENEN UN TATUAJE EN LA MANO. Y que tiene 96 horas para rescatarla. Entonces el tipo le pide al marido de su ex mujer (porque el está separado porque la jermu no se aguantaba mas su laburo), que está forrado en guita, que le pague un jet privado a París. Y se va nomás, así como está, con la grabación de la conversación y la pilcha que tiene puesta. No se llevó ni un peine...

Llega a Francia y encuenta al toque al flaco que las engañó en el aeropuerto. Si, porque el pibe está todo el día ahí y estaba esperando al viejo para mostrar la hilacha. Lo caga a trompadas a el y a un negro que estaba con este, pero el levantaminas se le escapa. En el escape, cuando cree que ya se piantó, se toma la molestia de hacerlo un gestito desde el medio de una avenida sin tener la precaución de ver si viene un auto. Pero no venía un auto, sino un camión último modelo con un motor super silencioso que no se lo escucha ni desde 3 metros. Obviamente, lo hizo mierda.

¿Y ahora como carajo la busca? ¡Se le piantó el fundamental! No, el chabón la tiene re clara. Va y se contrata un traductor de albanés a inglés en París. Si, ya saben, si quieren un traductor de albanés a inglés tienen que ir a buscarlo a París, que parece que se consiguen fácil. El se lo carga en el auto y se lo lleva a la zona roja. Baja del auto y encara a una señorita a la que le hace perder el tiempo. Al ratito salta el cafisho, lo apura y el, aprovechando los empujones y el roce, le cuela un transmisor en algún bolsillo del saco. ¡Que groso el chabón, se las sabe todas! Ahí va al auto y le dice al albanés que traduzca. Obviamente que a los 30 segundos ya dijeron lo que el necesitaba escuchar. Que tiene que atender un negocio de ayer en una obra en construcción. El tipo es un genio...

Se va para la obra, en la que funcionaba un prostíbulo de campaña por decir así, entra como cualquier otro y se pone a buscar. No encuentra a la hija pero si su campera, en una silla al lado de una chica desparramada en una cama. La caza a la chica y, después de matar 7 personas y herir unas cuantas, mas causar un pequeño incendio, escapa tras una persecución chotísima. Va a un hotel rasca (conoce al conserje) y se alquila una habita para dos. Ahí le manda suero y unas drogas a la mina como para que se recupere. Cuando se recupera la chica le dice que la campera se la dió una chica. ¿Donde? En una casa con puerta roja. ¿En que calle? Paraíso. La llevaron drogadísima, pero ella se acordaba de lo fundamental.

El tipo, además de groso, es muy suertudo. Y los albaneses mas pelotudos imposible. ¿Tenés que pasar desapercibido? ¡Pintá la puerta de tu casa de rojo! Y hacete un tatuaje vos y tus amigos en la mano, ¡no te olvides! No hace falta decir que al rato estaba en la puerta de la casa, que se hace pasar por poli, que entra a pedir la moneta en lugar del poli que la va a pedir siempre y que no le desconfían. Hasta que le reconoce la voz al tipo con el que habló por teléfono, o sea, al que le secuestró a la hija. Obviamente que lo mató a el, al que estaba al lado de el, al del otro lado, al de arriba, abajo, izquierda, derecha, norte, sur, se revisó todas las habitaciones y... CHAN! Encuentra a la amiga de su hija muertita en una cama. Al tipo no se le pianta un gesto ni un lagrimón ni nada. Es mas, parece ser que le pegaba 3 sopapos porque por culpa de ella su hija había sido secuestrada, pero después editaron esa parte porque ya era demasiado. Salió de la casa, no sé por donde, porque al entrar quedaba un gordo cuidando la puerta al que nunca ví que haya matado.

Después en un sótano de no sé, capás que en esa misma casa, tortura a uno para que le diga que onda de la vida. El otro escupe un par de verdades y ahí mismo lo deja friéndose a 220 en su propia grasa. Entonces va a la casa del tipo que había comprado a su hija, que eso es lo que le dijo el electrocutado. Entra como poli, se manda al privado de querusa, mata y mata y mata a todos los que por ahí andan. Medio que se le complica porque lo descubren y lo atan a un caño para finiquitarlo. Pero el chabón descuelga el caño y le dá átomos a todos. Hasta al dueño de su hija. Pero ya la había revendido a un jeque, y se la estaban llevando a un muelle para salir en un yate.

El boludo corre al autazo en que llevaban a su hija. ¡AGARRA UN AUTO, PELOTUDO! Fué lo q pensé. Pero no, corrió, corrió, corrió y no llegó al yate. Ahora si, va y agarra un auto para seguir al yate. Se manda contramano por una calle con tanta suerte que los autos venían escalonados, uno por derecha y otro por izquierda y así sucesivamente. Nunca 2 juntos, nunca nada. Después de un zigzagueo no muy loco llega a un puente, salta a la cubierta del yate, vuelve a matar a todos hasta que llega a la hija. El jeque la usa de escudo, se le complicó seguramente. Ni a palos, 5 segundos dura la escena. Le pone un tiro, jeque muerto, hija libre, ¿barco a la deriva? ¿Había matado a quienes lo manejaban? ¿No los mató y ahora no sabía como salir? Nunca lo sabremos, porque del abrazo con la hija pasan a cuando llegan al aeropuerto de California.

Tampoco sabremos si alguien descubrió el cuerpo de la amiga que estaba en la cama de esa casa de puerta roja, si alguien sacó de la silla eléctrica al albanés frito o, mas aún, si alguien le sacó la zonda y se llevó a la chica que quedó en la habitación del hotelucho, esa que tenía la campera de la hija de el. Por las dudas, si alguien va a París, ¿podría pasar por ese hotel que no recuerdo el nombre y ver si no quedó la piba con el cateter puesto tirada en una cama?

En fin, prometía como loca y terminó siendo algo muy ligerito. ¡Que pena!

Consejito de un hombre casado

Para hacer un buen nidito de amor hace falta mucha paja...

No me lo agradezcan.

Conozca Punta Rana

Punta Rana es el lugar ideal para pasar las vacaciones.

Es un pueblo con un manojo de habitantes, calle (una) de tierra y una playita en el Río de la Plata. Es el lugar que, con gran acierto, supo elegir la comisión directiva del Saavedra Fobal Clú para hacer sus pretemporadas. Tiene grandes atractivos turísticos, los que paso a enumerarles:

El hotel "La piojera de la Mirtita" tiene todo lo queun huesped exigente necesita. Un colchón en el piso en cada habitación y 1 toallón multiusos (puede usarse también como frasada) harán la delicia de su estadía. Cuenta con un baño (compartido con la carnicería de al lado) y un hermoso SUM/parque/chiquero al aire libre único en Sudamérica, que cuenta con juegos de última generación como un ludo matic y unas damas a las que le faltan 3 fichas. Una vez por semana se tira un poco de Fluido Manchester para alejar las plagas y se les dá de comer a los roedores para que no le afanen la comida del plato.

A un lado del hotel puede encontrar "La carnicería del manco Morcilla". Este negocio es atendido por la familia polaca Gómez-Rodriguez. Los encurtidos regionales que fabrica el viejo Gómez con sus propios muñones son conocidos en todo el pueblo por su alto nivel de toxicidad. La carnicería ha recibido una condecoración municipal por la ayuda que brinda en la lucha contra roedores y plagas. Desde que abrió la misma la cantidad de avistamientos de ratas, lauchas y comadrejas disminuyó considerablemente. Elaboran también comidas artesanales, siendo el vacío relleno una paradoja culinaria para resaltar y repetir tres días seguidos.

Si quiere hacer deportes, "El picadero y chiquero de Don Segovia" es el lugar ideal. Un terreno semipantanoso de 2 hectareas dedicado 100% a la distención muscular. Toda una aventura jugarse un partidito de futbol entre la bosta y el estiercol porcino. En días de lluvia puede practicar Horseboard extremo. Consiste en ir patinando atado a un caballo con 2 maderas de cajón de peras en los pies. Durante todo el mes de marzo y hasta el 15 de abril, promoción especial. "Si se retira con una raspadura le pasamos Espadol gratis".

"El bulo de la abuela de la Mirtita" es el lugar donde buscan placer los mayores de 10 años del pueblo. Atendido por su dueña, este lugar ha sabido ganarse una merecida fama gracias a la falta de competencia en la zona.

Si se busca diversión nocturna, hay dos alternativas:
El selecto bailable "Tropicame esta" es la opción para los mas pícaros bailarines que gustan de mover el esqueleto . Las mas importantes agrupaciones bailanteras de la zona, como los "Bailá o te cago a tiros", los "Cantá o te cago a tiros" o los "Te cago a tiros" hacen playback todas noches, o te cagan a tiros.
Para los que no les gusta bailar está el bar/pool "3 tiros por la espalda", con su exclusiva mesa de pool de 8 buchacas. Aquí también se puede practicar tiro al ratón o jugar a la payana con cucarachas. El bar está equipado con la única heladera que hay en el pueblo, la cual sigue a la espera de la llegada del tendido eléctrico a la zona.

Por todo esto y much.... por todo esto, Punta Rana está demostrando ser el balneario con mayor proyección... en los cines que pasan películas de terror.

Pequeños dichos

Eze tenía 2 años. Una mañana lo llevaba a la guardería y pasamos con el auto por el lago de Palermo. Miró los patos un rato y me pregunta "Papá, cuando sea pato, me puedo meter en el agua?"

Marina es una vecinita nuestra, tiene 4 años si mal no recuerdo. La semana pasada, mientras su papá estaba mirando el partido de Estudiantes contra Newell´s , ella le preguntó "Papá, que significa 're'". El papá le respondió, suponiendo que ella lo escuchó en la transmisión del partido, que Germán Ré es un jugador de Estudiantes. Marina le responde "No papá, yo no te digo de un jugador, yo te digo de cuando uno dice 'la re concha de tu madre'.".

A los 5 años, Fran iba a su jardín en subte con Vale. Mi mujer es católica prácticante (al menos yo lo llamo así), por lo que Franqui sabe bastante de religión. En una estación sube un judío y se para delante de ellos. Después de un ratito Fran le pregunta a Vale "Mamá... y si los que estamos equivocados somos nosotros?"

Otra de Eze, esta fué el domingo pasado. Estábamos terminando de almorzar y agarró un sifón vacío. Me dice "Papá, vos sabías que a este sifón el sodero lo abre, le pone agua y gas y hace soda?". "Si", le respondo. "Vos podés abrirlo?", me pregunta. "No", le digo, "está cerrado muy fuerte". Entonces me mira y me dice "Papá, vos tendrías que comer lo que come el sodero".

Cualquier cosa con tal de no pagar...

ESTO ES UN HECHO REAL, AUNQUE UD NO LO CREA.

Eran alrededor de las 8 y cuarto de la noche de algún día del año 2.005 o 2.006, no recuerdo muy bien. El encargado del edificio de enfrente se arrimó al negocio para tomarse, como era su costumbre, una lata de cerveza Schneider natural.
El encargado, al que vamos a llamar ficticiamente Eliseo, tenía unos 40 años. Era reconocido por haber tenido una gran cantidad de affairs amorosos con vecinas a pesar de estar casado y por lo garca que era. Esto último lo pudimos comprobar cuando nos cobró 60$ por hacerle un corte y una pequeña soldadura a una reja para el negocio, la cual quedó impresentable. Un garca con ganas, no lo duden.
Santafesino él, hincha de Colón. Porteño yo, hincha de Racing. Justamente estos equipos chocaban en la capital Santafesina esa misma noche. Después de varias chicanas futboleras, decidimos hacer una apuesta. $20 a que ganaba Racing, sin dudas iba a ganar, no podía (al menos en esa época) perder con Colón por mas que sea de visitante!
Eliseo aceptó la apuesta y se fué sin pagar la lata de cerveza (con esto su deuda con el negocio alcanzaba los $14) . Yo me quedé laburando hasta las 2 AM, hora a la que cerré el negocio contento porque Racing ganó 2-1 y porque al otro día no tenía que laburar, le tocaba abrir a las 3 de la tarde a mi ex-mini socio.
Domingo, 15 hs. Suena el teléfono en casa y yo pienso "Este debe ser mi mini socio que debe estar con resaca y no puede mas". Atiendo. "Holaaaa?". "Hola Santi!" (era el mini socio) "No sabés lo que pasó, se murió Eliseo!".
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QUE TIPO GARCA!!!
Se los juro. El tipo era tan pero tan garca que, con tal de no pagar la deuda y la apuesta, se murió a las 3 de la matina de un para cardíaco! Eran 34 pesos roñosos!!! Y bueh, la vida es así, el que garca nace, garca muere.