¡Qué ganas que le teníamos mi señora esposa y yo a esta película! Estoy hablando de "Búsqueda implacable" ("Taken" in english), una de acción que prometía como La Paglia, y corrió una suerte similar a la de la carrera futbolística de la ex promesa noventosa xeneize.
La onda es que el protagonista (Liam Neeson) es un ex CIA o algo así (dice que trabajaba para el estado) que se retira para estar mas tiempo con su hija. ¡Qué tierno este tipo duro! Después de un poco de decoración que tiene la peli en sus primeros 15 minutos, empieza la trama. Su hija, de 17 años, viaja a Europa mintiéndole al padre. Le dice que va a recorrer museos pero en realidad piensa seguir la gira de U2. El padre le advierte 1, 2, 3, 1.000, 100.000, 837.988 veces sobre los riesgos del mundo outside de los EEUU. En yanquilandia no te pasa nada, Disneyworld empieza en la frontera con México y termina en Canadá, con 2 océanos como límites laterales.
"Llamame cuando bajes del avión" le dice el padre a la hija. Seh... capás que te va a llamar y todo. Entonces el la llama al celular que el le dió exclusivamente para que ella lo llame. Llama una primera vez y no responde. LLama otra vez algo mas preocupado y ahí si atiende. Hablan un rato, ella se encierra en el baño porque la música estaba muy alta y no escuchaba y ahí viene el detonante: las secuestran por pelotudas. En realidad la pelotuda era la trolita de la amiga, que se puso a hablar con un desconocido a la salida del aeropuerto, compartieron el taxi y el flaco era parte de un grupo de albaneces que se dedicaba a la trata de blancas.
A todo esto, primero la angarran a la amiga, obviamente, porque sino no hay película. Ella le relata todo al padre porque, por supuesto, las secuestran justiiiito cuando ella habla por teléfono con papi! El viejo le dice que cuando la agarren le describa lo mas rapido posible al raptor. Ahí ella llega a decir "1,80, pelo negro, tatuaje de una luna y una estrella en la mano derecha". Si... el muy pelotudo tenía un tatuaje en la mano, cosa que todos se lo vean. El padre llega a hacerles una advertencia por teléfono a los secuestradores. Algo así como "dejenla o yo solito me voy desde yanquilandia a Francia y los hago mierda a todos". Y no la dejaron, ¡que boludos! ¿Cómo no la dejaron? Se pensaban que 100 albaneses armados podían contra un yanqui cincuentón con 3 informantes dentro de la CIA o lo que fuera y nada mas? Están locos...
El tipo grabó la conversación y se la pasó a uno de sus informantes. Este le averiguó que eran albaneses, que hay un grupo como de 70 en París, que a las minas las drogan y prostituyen o venden. El tatuaje es la marca del grupo, lo tienen todos. SI, TODOS LOS MUY PELOTUDOS TIENEN UN TATUAJE EN LA MANO. Y que tiene 96 horas para rescatarla. Entonces el tipo le pide al marido de su ex mujer (porque el está separado porque la jermu no se aguantaba mas su laburo), que está forrado en guita, que le pague un jet privado a París. Y se va nomás, así como está, con la grabación de la conversación y la pilcha que tiene puesta. No se llevó ni un peine...
Llega a Francia y encuenta al toque al flaco que las engañó en el aeropuerto. Si, porque el pibe está todo el día ahí y estaba esperando al viejo para mostrar la hilacha. Lo caga a trompadas a el y a un negro que estaba con este, pero el levantaminas se le escapa. En el escape, cuando cree que ya se piantó, se toma la molestia de hacerlo un gestito desde el medio de una avenida sin tener la precaución de ver si viene un auto. Pero no venía un auto, sino un camión último modelo con un motor super silencioso que no se lo escucha ni desde 3 metros. Obviamente, lo hizo mierda.
¿Y ahora como carajo la busca? ¡Se le piantó el fundamental! No, el chabón la tiene re clara. Va y se contrata un traductor de albanés a inglés en París. Si, ya saben, si quieren un traductor de albanés a inglés tienen que ir a buscarlo a París, que parece que se consiguen fácil. El se lo carga en el auto y se lo lleva a la zona roja. Baja del auto y encara a una señorita a la que le hace perder el tiempo. Al ratito salta el cafisho, lo apura y el, aprovechando los empujones y el roce, le cuela un transmisor en algún bolsillo del saco. ¡Que groso el chabón, se las sabe todas! Ahí va al auto y le dice al albanés que traduzca. Obviamente que a los 30 segundos ya dijeron lo que el necesitaba escuchar. Que tiene que atender un negocio de ayer en una obra en construcción. El tipo es un genio...
Se va para la obra, en la que funcionaba un prostíbulo de campaña por decir así, entra como cualquier otro y se pone a buscar. No encuentra a la hija pero si su campera, en una silla al lado de una chica desparramada en una cama. La caza a la chica y, después de matar 7 personas y herir unas cuantas, mas causar un pequeño incendio, escapa tras una persecución chotísima. Va a un hotel rasca (conoce al conserje) y se alquila una habita para dos. Ahí le manda suero y unas drogas a la mina como para que se recupere. Cuando se recupera la chica le dice que la campera se la dió una chica. ¿Donde? En una casa con puerta roja. ¿En que calle? Paraíso. La llevaron drogadísima, pero ella se acordaba de lo fundamental.
El tipo, además de groso, es muy suertudo. Y los albaneses mas pelotudos imposible. ¿Tenés que pasar desapercibido? ¡Pintá la puerta de tu casa de rojo! Y hacete un tatuaje vos y tus amigos en la mano, ¡no te olvides! No hace falta decir que al rato estaba en la puerta de la casa, que se hace pasar por poli, que entra a pedir la moneta en lugar del poli que la va a pedir siempre y que no le desconfían. Hasta que le reconoce la voz al tipo con el que habló por teléfono, o sea, al que le secuestró a la hija. Obviamente que lo mató a el, al que estaba al lado de el, al del otro lado, al de arriba, abajo, izquierda, derecha, norte, sur, se revisó todas las habitaciones y... CHAN! Encuentra a la amiga de su hija muertita en una cama. Al tipo no se le pianta un gesto ni un lagrimón ni nada. Es mas, parece ser que le pegaba 3 sopapos porque por culpa de ella su hija había sido secuestrada, pero después editaron esa parte porque ya era demasiado. Salió de la casa, no sé por donde, porque al entrar quedaba un gordo cuidando la puerta al que nunca ví que haya matado.
Después en un sótano de no sé, capás que en esa misma casa, tortura a uno para que le diga que onda de la vida. El otro escupe un par de verdades y ahí mismo lo deja friéndose a 220 en su propia grasa. Entonces va a la casa del tipo que había comprado a su hija, que eso es lo que le dijo el electrocutado. Entra como poli, se manda al privado de querusa, mata y mata y mata a todos los que por ahí andan. Medio que se le complica porque lo descubren y lo atan a un caño para finiquitarlo. Pero el chabón descuelga el caño y le dá átomos a todos. Hasta al dueño de su hija. Pero ya la había revendido a un jeque, y se la estaban llevando a un muelle para salir en un yate.
El boludo corre al autazo en que llevaban a su hija. ¡AGARRA UN AUTO, PELOTUDO! Fué lo q pensé. Pero no, corrió, corrió, corrió y no llegó al yate. Ahora si, va y agarra un auto para seguir al yate. Se manda contramano por una calle con tanta suerte que los autos venían escalonados, uno por derecha y otro por izquierda y así sucesivamente. Nunca 2 juntos, nunca nada. Después de un zigzagueo no muy loco llega a un puente, salta a la cubierta del yate, vuelve a matar a todos hasta que llega a la hija. El jeque la usa de escudo, se le complicó seguramente. Ni a palos, 5 segundos dura la escena. Le pone un tiro, jeque muerto, hija libre, ¿barco a la deriva? ¿Había matado a quienes lo manejaban? ¿No los mató y ahora no sabía como salir? Nunca lo sabremos, porque del abrazo con la hija pasan a cuando llegan al aeropuerto de California.
Tampoco sabremos si alguien descubrió el cuerpo de la amiga que estaba en la cama de esa casa de puerta roja, si alguien sacó de la silla eléctrica al albanés frito o, mas aún, si alguien le sacó la zonda y se llevó a la chica que quedó en la habitación del hotelucho, esa que tenía la campera de la hija de el. Por las dudas, si alguien va a París, ¿podría pasar por ese hotel que no recuerdo el nombre y ver si no quedó la piba con el cateter puesto tirada en una cama?
En fin, prometía como loca y terminó siendo algo muy ligerito. ¡Que pena!
